那是95年，我喜欢上了一块玉，它很美，是长方形的，很薄，淡白的底，中间是殷红的云彩；还有个原因，它是我从海边带回的纪念品。
   我一直带着它，在我的情感中，它似乎已经具有了灵性。5年后的一天，不小心，它从蛮高的地方掉到水泥地上，那一秒钟，我紧张的要死。我觉得有什么特别的东西马上要离开我了-------幸运的很，它没碎！我象经历了一次生离死别一般。然后我竟然有了个奇怪的想法：它是摔不碎的。我试着再次把它丢到了地上。
   它真的没事情！
   当我第3次试验时，它碎了-----------
   又两年过去了，翻开我的相集，我还可以看到相片中的我————很多“我”都带着那玉，现在我也可以清楚地记得那玉的样子，但是我再也触模不到它了。当时我还保存着它的碎片，现在它们和我的其他纪念品一样，都不见了，有的，只是回忆。
   我很有后悔的意思，后悔我的试验，人生不能试验，不能希望着，想看那种种意外。

   快乐和忧伤终于到了平常的地步，喜好就愈趋狭义，愈硬幌胂妇空庑┛炖趾陀巧说谋局省?br>     或者一路飞花是太雅了的词。我们的生活，拥有着无限的精彩，有着明显高尚的追求，或是彻底的颓废。丰富的生活到最后，还得回到起点，还得穷根问底。我把一路飞花宣扬于酒的感悟，实在是心安理得的从容，孔子说过的，再繁复的一切，总是离不开实际的饮食，我把酒“雅化”，想来也不会错。
   我是个懒惰的人，可能是我前半生的努力忙碌，所得到的快乐并没如我所料的多，我讲的快乐是那种有非常品质的快乐，据我回忆，我崇尚的快乐也仅仅是微微的一笑，这样简单的快乐需要的境界我始终没有达到。当我放弃这种努力，趋向懒惰时，发现快乐并不象我想象的复杂，只是快乐变得虚浮难以琢磨罢了。比如饮食，食乃人之本，也是最容易直接触摸的快乐，我的懒惰倒不是体现在吃加工上，我喜欢自己做东西吃，这习惯源于父亲对我的影响，童年时父亲就教我做我所能及的事，烧菜是其中之一，发展到现在，我烧菜已返朴归真了。我喜欢做蒜泥黄瓜，简单清爽而过瘾。两个新鲜鸡蛋，一个捣碎的松花蛋，再放个咸鸭蛋，把它们调匀蒸熟了就是个好菜——碎松花蛋蛋白是浅黄的，蛋黄却是黑色灰色，看上去混混饨饨的，但咸蛋的蛋黄是整个的金黄，半浮于中央，教我做这菜的朋友说这菜叫混蛋，我改了下，叫它“混饨初开。”或者把花生煮熟了，切个黄萝卜在里面，都是很好的下酒菜。
   我好酒，有酒友名清河，于酒于菜却甚讲究。一日邀我到他家中享受，忙碌好半天，从厨房提出个壶来，帮我把玻璃杯满上，是黄酒，但是酒中有无数絮状物，它们不沉淀，在杯内不停翻滚，煞是好看。清河微笑谓：“易，有何感？”我沉吟久也：“此酒应有名，一路飞花。”清河哈哈大笑，很是得意。好酒之人见好酒，又被他一笑，心就痒痒，遂虚心求教。“别急，还有好东西！”
   就见清河端了盘澎蜞出来，除了不会动，和活的无异。呷一口黄酒，清河竟剥澎蜞谈（错字，应为口字旁）之。我亦试之，其肉极鲜嫩，果然好东西！原来这菜简单：把活澎蜞洗净，浸于高度白酒中，隔个半个月就成了，“温柔横行”做菜名，用以下酒，自然美妙。
   再看酒，你不用动，杯中的“飞花”一直在翻滚着，原来这蛋花比重和酒相仿，酒慢慢冷却，形成对流，这蛋花就随酒翻舞了……酒至半酣，终被我套出了酒方，我本不想泄密，念天下好酒者众，有好酒如此，怎可独享？
   取四五斤黄酒，需三年陈以上，置于壶中，加少许红糖。壶是特制的，顶端加滤网；把一只老姜切细丝，用少许参须，另加一两枸杞干；酌量红枣，煮熟去皮去核，再撕成条，然后一并放入滤网；将酒煮到刚沸，三四个鸡蛋调和了，让蛋液沿一根筷子缓缓入杯，那蛋液就成了一条细线，一入酒，马上成花，不过这里的关键是火侯和倒蛋液时的功夫，需多练几次才成。我知道这酒的做法，但我是个懒惰的人，始终没自己做过，所以一路飞花只是我记忆里一道美丽的风景。
   后来我想，这酒的享用，也需要看人的心情，比如我之用酒，自和清河有不同，但是清河悟酒，悟的不一定是酒本身，我想，这做菜做酒时的耐心和认真，或者是我所没办法体会的乐趣；就象我不只于饮酒，我更加喜欢  酒后简单的快乐。人各有所好，凡事认真，必有其乐。我好酒，每乐于此道，许是我的快乐所在，无法用我的文字表达，时间长了，我真的真的，无心去细究这快乐的本质。
   一路飞花，若我酒中的袖舞飞扬，余味缭绕。

（“清河小舟”，网名也，性豪爽，善悟酒。）
小河清澈，甚宁静，微风撩轻竹；蝉声隐约，此声未绝，彼声起。
霞极曼烂，云叠起，夏日黄昏之天空，悠远变幻。
有子好酒，慵而弃衣。三二把花生，大半瓶陈酒，置盘中，泅水饮清河之风景。
仰卧望穹，鸟自忙碌，忽远忽近自由去。斟酒悟，乐之！
不觉酒尽，意亦朦胧，蹒跚上岸。蓦回首，盆已去远，于河北绿荫。抚额而笑，吾遗盆.盆弃吾乎？鼓意长呼：忘忧也！
（小舟，酒中知己也。一日同饮，说起酒中意，曾经卧水饮之，遗盆而归，以为快。记之同享。）

（以文会友：总觉得自己是只年轻精美的玻璃杯，泡过咖啡新茶，冰块白开水，盛过阳光空气，更多的是过份苍老浓郁的酒。我很高兴接受我的主人〈这个世界〉给予我的一切，并且每一样，我都慎重品尝。我想，你也一样。）
   

                
                   （原始版）
   看我的眼睛！对你的任性，我真诚地形乎生硬。你惊谔于我的沉默，因为我说过，我的沉默就是我在说：爱你。你明白，我是真的。
   我说爱你，说我唯一能给予你的只有沉默，再没有什么其他一点点的承诺。我真的什么也没有答应你啊！所以到了最后，这爱也成了一种美丽的陈设。其实你也不曾有过什么奢望，你只是要与我为侣，共渡一生。我不想让你受到一点点伤害，我需要时间，好让我周围的人接受你，慢慢让他们明白，你的“错”和你无关。
   你我突然变的遥远，不过，再见你时，我仍轻呼你的名字，缓慢而失落；每一次都透出我的惊异。你不再相信我的呼唤，不再理会我是否真诚，让我的心一次次疼痛。
   你没有等下去，没有一丝妥协的余地。你说我不是男子汉，说我没有勇气，说所有的所有都是在欺骗你。我承认我的吞吐，承认所有的所有，都是我的谎言，你没有错，把我遗忘吧！不留一点痕迹——在年轻的你终于要走的时候。
   你走的时候，我没有挽留，没有送你，也没有对你说再见，重逢对于你和我是很渺茫的事，虽然我一直相信，在拥挤杂乱的人群中，你和我必会相见。
   如果爱非要什么佐料的话，我没有，对你的爱，纯而淡的没有一丝杂味。
                                      
                        （改装版）
   你明知可以让我留下。火车艰涩地离开站台，缓慢而平稳，同时离开的还有我刻骨的初恋。而你，没有挽留。
   在我印象里，你是善用感情装饰的佛，你的真诚若水般自然，云般飘逸你的谈吐如哲人般深奥，诗人般动听；你不信佛，却深悟佛之内涵。在那个美好的夜，雪松宝塔般的枝叶蔓延，草皮柔软而阴凉，你用一种平淡的语气对我说：我爱你，爱你的美丽，爱你的青春。我根本没发现语句中本身的含义，似在听一首优美的歌。
   我根本没想到过要拒绝，我从来没有遇见过如你这般温柔自然.不修辞饰的男人。我也爱你，用我全部的热情，来抒写我的梦。我的初恋太真，太纯，太自然，太清晰，伸手之间，就可触及。
   你说你不会说谎，告诉我你喜欢郊游，你爱抽烟，你爱真情的付出。你说的都是真的，并且理所当然而不容我质疑。
   火车已在千里之外，你的伤痛尤如在我眼前般清晰，为我的离去，你肯定难以自拔，而我，只是试图走出泥沼。
   偶尔觉得你很怪很怪，因为不会说谎吧，有意无意间，你说你最爱的是孤独，还爱失败；你说你总是一个人默默寻找玩笑。或许，你就是这样喜欢受伤，就连你的第一次爱情也不放过，就连深爱你的人也不放过。
   不管你怎样待我，我永远爱你，你教会了我太多，你引我向“真”迈进，然后，你自己退却了。说了种种原因，言词凿凿，说世界不容我们成侣，你有太多真的，就连拒绝，也顺理成章。
   既然这样，何必强求呢？我说我要走了，你真的很伤感，在我面前泪眼迷离，不能自制，真的，我从没见过象你这样真的感情。
   你我又何尝不明白，连你的眼泪也不是你的，你是属于理智的，你的话说起来永远象真的，就连我走时——
      你说，你我相聚是缘，分手也是种缘；你说爱即不爱，伤痛即是快乐。我有点懂你的意思了，但我没办法象你这样接受。
   一任自然吧！我本无所求，本无方向，除去你对我的爱情，我对你没有一丝把握。你不会承认你本来就在玩笑，本来是在说谎，本来你在让自己伤痛，你走不出的是你的游戏。
   我明知你不会挽留，从来，你就不肯前进一步，用佛般的沉寂，对待你的爱情，所以，我还是离开。

                          （延伸版）
   有人对我说，千里之外的你要结婚了，在这个春天的最后一天。
   十八岁本来就是春天，本来就是一只    反复开启的抽屉，我听见你匆匆落锁的声音，似怕被我窥视。
   （我是一块铁，等待锤打，或者    锈浊。）
   早已习惯了忧伤和快乐，平淡与非凡，知道了将失落一滴滴洒成一片，或者    聚成盈盈的一杯。
   我深爱的是十七岁的你，太过年轻，年轻的不懂得  爱是一种怎样的感情；年轻的整天思念远方的妈妈，并且，在妈妈再次离开时，拖着她的手痛哭流涕，旁若无人。
   你说：或许就是缺少一份爱，深爱你的我也真的分不清，是真，是幻。只知道相拥在有月的夜，世界小的只有你和我，同唱一曲清歌，便是所有的快乐。
   你说你要走了，我没有挽留。在那个冬天的最后一天，你真的悄然走了。我把孤独从心里绞出，一滴一滴，聚成了满满一杯失落。
   有人对我说，千里之外的你要结婚了，在这个春天的最后一天。
   我为你祝福，真的，如见你笑靥。
   （恍惚：那举杯的    不是我。）


            （1992年3月）

一颗石头刻成的心（我的初恋故事）[原创]




是春夜，我帮一只塑料的梨织了件毛衣，第二天，我把它送给了你，我说：“明天我要走了。”你没说话。
一早，你到宿舍，给我一块石头：“是我刻的。”石头是虞山上再平常不过的石头，上面刻的是颗心，刻的很好，看得出是化了时间的，而我知道，你一直是个非常细心的人。

我走时，你没送我，那天下着绵绵的细雨，我感到特别的伤感，现在想起伤感这个词，那天应该是我这一生中最最伤感的一次。那年，我十八岁。
那颗心我一直小心地保存着，时时我会拿出来，它是块平常的很难看的石头，那颗心却被刻的非常完美，每次，都会被我握的温热。
结婚那年，我把石头埋在家前的大树下，埋的很深。

十多年后，我又到了你所在的城，我正在准备离婚，不知道为什么，我想看看你。
你还是老样子，眼中有着淡淡的忧郁，这忧郁，是我在十年前就痴迷不已的，而现在，依然如故。
见到我，你说的第一句是“你瘦了”，我问“过的好吗？”“还好。”和你走了很远的路，说着不着边际的话，我的心好象已经回到了从前。

“对了，我送你的梨还在吗？”你沉默了一会，叹了口气：“埋了。”
“那颗心  ，  还在吗？”你艰难地问。
后来，我家的树伐了，再后来，我家重新造了房子，再后来，我认真地找过那颗心，但是把地翻的很深也没找到……
但是我说：“应该还在吧。”
你又沉默。

我要回家了，你送我：“如果那颗石头有价的话，我想，    买回它……”
我怔怔地看着你，什么东西在崩溃，我如果有泪，我就会流，可是我没有，我有的，是象你送我的石头一样的心。
“其实那石头已经不在了，真的，不在了。”
你用忧怨做眼光，如丝，向我缠绕，我隐约感觉到了其中的痛苦。
“干吗呀！不就是块石头，总不会叫我赔你吧！？”我说。
我看到你笑了笑，我看到那额头上隐约的皱纹，还看到，你今天忘记了刮胡子……

火车离这城市远了，我知道我再也找不回那颗石头了，虽然我知道，它一直在，它一直在……

     初春的天气很好，淡淡的云以一种最随意的姿势拉的长长。有点风，三十二米长的钢制人字梁吊在半空，不安地微晃着，好不容易将它搁在立柱顶上。阿末迅疾地将焊条凑近拉过，一滴汗水落在接头处，化成白色的水汽。阿末又利索地换了根焊条。
   “阿末！”传达室的老王仰头乱嚷嚷，“乡下来电话，说是你老子被摩托车撞了，叫你快点回去！”
     老周皱成一团的脸上聚满忧虑，看上去要比他的实际年龄大的多，左额和左耳内微流了点血，这时他正嗫嚅着想说什么，手无力地半举着打手势要儿子凑近点，“我不行了，别去别的医院了，那要化好多钱。”“别乱说，您没事，放心好了！”阿末安慰着父亲，同时转头问医生诊断结果。“他有点糊涂，可能造成了轻微脑震荡，不过问题不大，最好送他到市院里检查一下。”医生轻轻地敲着笔杆，用平静地声音说着。这时老周又在说什么，阿末凑上去听。“不要去，我不去，我知道我不行了，别去，那会化很多钱……”看着父亲痛苦的脸，听父亲这样说话，阿末真为父亲难过。
    送到市院急诊室，阿末忙着办好手续，在一个多小时的焦灼过后，结果出来了，左耳鼓膜穿孔，丧失了一半听力————仅此而已。于是阿末又忙着领出了瓶包装，袋包装，纸包装的各种药品，搀着老父走出医院。老周老了，身体矮小，又略有驼背，象个小孩一样被阿末搀着。老周的脑袋有点迷糊，似乎那还是阿末八岁光景，年轻的周搀着儿子的小手到村西头的豆腐店吃豆腐脑，太阳暖暖的，也是这副模样。老周的眼中模糊起来，终于将儿子拉扯大，儿子很有志气，跟着建筑队到市里打工，成了队里的技术骨干。虽然老周时时盼着儿子回家聚聚，儿子偏很少回家，可老周依然把儿子引以为荣。也得谢谢那摩托，让他见到了半年多没见的儿子。老周的脑袋又一阵迷糊，被儿子搀着的感觉太象自己从前搀着儿子的样子，人生真滑稽，又回复到从前。
    安顿好父亲，阿末又闲不住了，想到了工地上剩下的五根大梁，工地上任务紧，偏少不了他。阿末拿着药却找不到装开水的杯子，看着儿子心神不定的样子，老周含含糊糊地说：“阿末，你去工地吧！”“可是你……”“我没事的，家里有阿莞照顾我呢……”望着儿子的背影从门口消失，老周有丝微微的后悔。
    已是晚上了，没有一颗星，阿末搭上一辆卡车到市里，风从车缝里漏进来，有点冷。经过白卯塘，望见对岸的一盏很大的灯，那灯极亮，映在宽阔的河面上，如柄极长的剑，而灯的本身成了嵌在剑柄上的一颗璀璨宝石。明天，还有五根钢梁要上，阿末这样想着，脑袋沉重地靠在车窗上，竟打起了瞌睡。

（近山得路，黑石为阶，其状如铁，山因道名，谓铁道山……）
一直在跋涉，我不知道跋涉于我的意义，我只是在跋涉，跋涉……我甚至忘记了我跋涉所为何？不知道我的目的地，也不清楚自己的方向，直到自己终于感觉出了疲惫……是在山西某地，我不知道我是从哪里出发的，一切都是那么模糊，再怎么努力，我也记不清楚我在做什么？是不是总是有那么一段时间？人是无所适从的。
在山西的山路上，身边是稀疏的翠绿，有点雾，就看到了远处整山的花，在朦胧的早晨，有着朦胧的美丽，我兴奋不已，急急绕过几个山头，看到的竟是另一座大山，山上履盖的却是粉红的花，我突然记起有次在无线电台听到的关于香格里拉的风景：花不是一朵一朵地开，而是整山整山的开，未曾想我没去香格里拉，竟在山西偏僻的无名之地看到了整山开花的美丽，并且是一座非常高大的山，这样的美丽几乎让我怀疑它的真实性，但是这样清晰的风景不得不让我承认，这是我见到的最美丽的风景。
在这样美丽的地方，偏偏很偏僻，基本没什么游人，近到山前，方发现是满山的樱花，在我记忆里，樱花应该是日本国的东西，世界奇妙不可言，在这里竟然也可以看到成片的樱花，我不胜感慨。问旁人，知道了这山名铁道山，让我好生奇怪，还是那人热心地解释，这山只有一条险路通往山顶，路用黑石铺就，石阶似铁，故称铁道山，我释然。
拾级而上，一路樱花，若十八女子的娇颜，让我不敢触摸，生怕会因此亵渎了它的纯洁，并且，一路之上没见过一片落红。及半山，山愈险峻，不觉已手足并用，最后还是没能到山顶，由得我无能为力地悲哀。遥望对面的山颠，那风景，我只能无奈地认真体会，直到天色渐暗，我才不舍下山，一路比上山更加艰难，弄得我伤痕累累，一不小心失手，整个人就悬空了……
蓦然醒来，秋天的阳光透过纱质窗帘映在脸上，慵懒而舒服，原来是梦啊，真的没想到梦竟然有这样真实而且美丽的颜色，我沉迷其中，久久不肯动弹。
梦中的跋涉啊！是不是在影射我的现实？现实中无助的跋涉，和由此的种种疲惫，我的疲惫的跋涉，然后起床，去面对我的现实，心情出奇的好，谢谢这梦，让我看到了铁道山的樱花，我想，这一生，我都没办法忘记这份美丽的风景。

清河兄，这两天忙着自己的生意，今天上网，惊闻你好友仙去，甚怜之！
和你相交，时日也不短了，我的很多事情你都知道，特别是关于生与死，自家父过世，这七年多来，死是我极为不愿提及的字，虽然我从来不忌讳这个字，而今天听你说起关于死亡，我又不得不来思考它。
只从你的片言只字中稍微知晓你的朋友的事，感觉就是为了人生的失败。我们都是三十出头的人了，对生活，对情感，对生死，多多少少有点感悟了，人活着，需要面对很多，幸福悲伤也好，困难责任也好，荣耀耻辱等等，我觉得活着是需要勇气的；古话说的好，蝼蚁尚偷生，生自有它的好处，虽然感觉里，活着不开心的似乎比开心的多，那活着的种种又何尝不是精彩？我不会说什么生的伟大死的光荣的那些堂皇的话，现在死亡，是需要比选择生更多的勇气的。
我尊重亡者的选择，我相信，他有自己选择死亡的理由，更多时候，死亡是种解脱，我们活着，但是如果活着而没有意义，和死亡又有多少区别？
可是  可是，我还是忍不住要说实话，我情愿被人小看了，也不愿意去说违心的话，我很为你的朋友不值。
死，于他是解脱，可是，于他的家人.他的朋友呢？太多时候，人不只是为自己活着的，这也是活着的悲哀之一，你的朋友因为自己的失意，而让自己逃避，却让他的亲人们朋友们承担痛苦，这难道不是一种残忍？我也相信，有太多的朋友在一生中，有过一次或者不止一次想到过结束自己，这是件多么痛快的事啊！仔细想来，竟然是懦弱！看你文章，知道你的朋友曾经风云过，时光不再，就意冷，我知道，面对现实，重新爬起来是非常艰难的过程，特别是自己位置的转换，我在这里说着轻巧的话，轮到我自己，我不一定做什么样的决定，我就有歉疚，好象我没有资格说这样的话一样。
一时我竟然组织不起我的文字，我还是非常怕提起它，直到现在，家父不在的阴影都在我身边，足见一个人的死对别人的影响之大，然而我相信，死去的人是在告诉我们活着的人，要好好活着。
所以，我现在活的不好，我还是坚持着，我有活着的理由，三十多后，我更加想做的事情是证明我自己。清河，斯人已去，节哀！因为我们需要面对，我们，做为男人，需要勇气，人有理由选择死亡，但是我们有更多的理由珍惜生命。让我们为你的朋友敬杯酒，朋友，一路走好！
为死去的人致哀！为活着的人祝福。

   翻身坐起，很难断定易是否清醒，穿衣，叠被，刷牙，洗脸，一切都机械化的很。有时易甚至觉得自己还是在部队里，什么都规律化，不用闹钟，都能按时醒来，把被子叠得方方正正。
   习惯让易生活起来变得简单，习惯让易不用花太多的心思去应付变化，和很多人一样，总是有某些事情对于他（她）来说是很有把握的，做起来从从容容，这样的从容安排在其它未知的职业或事件上，往往就变成了局促不安与紧张，可能这也是那些惯有习惯的人的遗憾，就象药品有副作用。易的职业是司机，易最有把握的事是开汽车，这种把握一直延伸到自信的程度，以至遭遇不顺心的或身心疲惫时，一握到方向盘，就可以把它们遗忘，人就变得很轻松，满足，甚至看来很惬意。
   洗好衣服，7：20分，拿好证件，钞票，钥匙，手机，在租住地旁的摊点上买了一杯豆浆，一个茶叶蛋，一个包子，然后步行到公司，这要花近20分钟，上班时间是8：00，易是很原则的人，做事求稳，所以他总是提早十到二十分钟到公司，这样20分钟的路程就很从容，易喜欢步行，喜欢在繁华的街上，看匆忙的人群，在行道树荫的间隙与充盈间，边就着豆浆吃早餐，边思考，这20分钟是他一天中思维最清晰的时候，当他想起忘记了什么事，并最终想到是医疗卡时，他看了下时间，还好，还来得及，就回头去拿。
     习惯了，天天检查完四样东西就认为完事了，昨天还想好要带医疗卡的，易摇摇头，自己这记性啊！是不是已经老了？拿了医疗卡，看看时间有点紧，易就在体育馆等公交车，128路车来了，易等旅客下车，再上车。128的终点站是客运站，离公司还有近一站路。易耐心地等车上的旅客都下了，才不慌不忙的从前门下，车门在易身后刚关上，司机就缓缓起动，易却看到中门有位老太大半个身子在外被夹住了，易大声喊司机停车，司机忙刹车，慌张地奔向老太：“有没有伤着？”还好，老太没事，司机对易连说谢谢，易才发现司机是个年轻的女子，便很绅士的微笑一下：“不用谢的。”
    客运站到公司步行要3分钟，走过红绿灯，易掏手机看时间，没掏着，心想多半掉车上了， 就回头找，车等在车站。“是找手机？”女子问，易不好意思的笑着点头，“怎么还用诺基亚5110的？都快成古董了，要换了啊！”“用习惯了，机子好，一直坏不了，就不想换。”易拘谨地接过手机，道了谢，又觉得滑稽，就笑，女子也笑，笑的灿烂，易的某根神经不自觉地在跳 。
   4：30下班，易就直接到网吧上网，聊天。上论坛看文字，这样的安逸，总是消耗在没有方向的生活中。太多时候，人不习惯于努力，这种不习惯助长了颓废的安逸，这样的安逸让人觉得理所当然，懒惰就变的轻而易举。最后，易连晚饭也懒的打理，一个人的时间很寂寞，但是易习惯这样的寂寞，付出寂寞的代价，就可以不去触摸那些未知的时间，不必去冒什么风险，担什么心，也不会局促不安和紧张。
      易应该步行上班的，但是他改变了主意，早早在体育馆车站，仔细看了站牌，只有112路车到他公司所在的琴枫苑，但是到客运站的车很多，107，108，112，120，126，128……可易坚持着等到128过来，朝女子笑了笑，她也笑笑：“上班？”“恩。”就无话，到客运站，易说再见，女子也笑着说了声再见。
      开车时，易很少想开车的事，不用想，手脚就会做出反应，并且，易可以不动脑子，就把车开的如鱼。这或者是习惯的好处，一切都储存在他的潜意识里，所以有时也可以说，易开车很不认真，偏偏他的车总是开的很快。这天是到吴市，但是到梅李转盘，易往右转了，同事问他：“你开哪里去啊？”易才发现错了，习惯了，每次都是到梅李，所以到转盘易想都没想就往右拐弯了，易摇摇头，笑：“奇怪，这习惯……”真的奇怪，就象易习惯了不和人争论，习惯了对人微笑，习惯了开车，什么都是无意识的反应，这就是习惯？
      易不喜欢睡觉，总觉得睡觉是在浪费时间。所以，很晚，易才睡觉，很早，易起床。用最短的时间穿好衣服，把被子叠的方方正正，一如他还在那个遥远的山西文水山沟中的部队生活。
      易发现自己慢慢换了个习惯：在车站等车。128的班次很少，每次易都要等好久。等待中，易慢慢熟悉了很多在体育馆等车的人，这车站是很多厂车的停靠点，有常通汽渡的，有科恩马公司的，有常熟发电厂的……等车的男人女人，老人孩子， 一样的人，相同或相异的目的地，易很快发现了其中的乐趣，其实易也算是个容易适应的人。易从容地看同一站台上同单位认识的人边打招呼闲聊开玩笑边等车，听他们提到最多的是麻将，或者是生活中的迭事，却很少谈到工作。易总是以旁观者的身份孤独地不被人察觉地微微地笑，活在身边的人是多么的快乐而温馨，每天的阳光重复着，却不见枯燥，好象每个人都没办法厌烦这样的世界。
      远远看到128过来，女子把一副现时很流行的粉色墨镜卡在额上，很俏皮，易的心情不错，上车发现又只有他一个客人：“又是我的专车啊？！”在反光镜里易看到女子笑“是啊，生意不好。”“几点下班啊？”“5：30。”“这么早啊？！回家打不打麻将啊？”易不打麻将，但是他知道现在城市的凡人好麻将者众。“累都累死了，还打什么麻将啊！”“这车是你自己的？”“是啊。”“天天开车，做着同样的事，在同样的地方转圈，是挺没劲的，怎么不找个人替班？”“已经找了，他正在增学A照，快了。”易忽然发现自己有点失落，为了她马上要有人替班，就没再说话，这时，终点站到了，易微笑着说再见，女子说：“再见！”
      上班，泡茶，翻报纸，易想起了山西文水光秃秃的山，它们连绵着只有它自己明白的规律，据说，是千万年地壳运动的结果。
      易的脑袋习惯天马行空，一忽之间，他想到那个女子的微笑，很清晰。虽然易知道这不重要，一点不重要，两个不相干的人，最平常的表情，就是微笑，因为不相干，所以就用不着表示喜怒哀乐，对陌生人来说，微笑是最富内涵又最没有实在意思的表情。或者，在平凡的日子里，太多东西被掩饰的没有了痕迹，失去了它们本来应有的真实，这样的虚假让人没有底的很，甚至有时连对自己的感情世界，也失去了应有的把握。然后，女子无边的微笑，于易来说，反而变的真实，反而，让他在意，虽然易知道，在这微笑背后，什么也没有，易却还是不自觉地想起了女子的微笑，以及马上存在的失落。
      下班后，易到客运站等128，是个男人开车，易怔怔地坐在位子上，什么也没想。
      第二天，易早早等在车站，车站还是很热闹，每个人都兴高采烈，好象生活无限美好，只有易不这样想。128过来，还是男人在开车。第十天，易问司机，从前的女子不来开车了？是啊，她现在在家享福呢！哦。
      易不知道这样的微笑对于他来说代表什么，他甚至不知道女子姓什么，更加不要说她的喜好和其他的所有，或者易应该有机会问的，这或者就是遗憾，也或者，这就是所谓的美丽，一时间，易恍惚的无聊。
      朋友打电话过来邀易喝一杯时，易正在网上，想想，喝一杯就喝一杯。朋友提到了他的事业，事业的艰难，和他对事业感觉的累，他说，自己选择了自己最不喜欢的事情去做，虽然现在他很成功，成功在他的忙碌和他的累中，朋友说：有时，真的想不干了！易附和着：谁都一样，累，又有多少人  在做着自己喜欢的事啊！心里却在嫉妒着朋友的成功，不象他，在公司上班，拿着可怜的工资，过着紧巴巴的生活。不觉，说喝一杯的，喝了几十杯，过后，朋友说上酒吧继续吧！易说好的。易想起自己从前的酒，在山西，一个人的孤独，一个人的酒，总是在休息天，大醉，可能那时，易就在开始，颓废。舞台中有人在唱歌，很老的歌，《水手》，却很煽情，易不自觉地跟着唱，一发声音，自己先听到了，非常非常难听的声音，就在那一秒，有自卑从易心底坚挺地杵到易的头顶，让易有突然崩溃的感觉，也许，这样的自卑根植在易心中很久很久，这自卑一直被掩藏的太好，然后在这一秒，如潮水汹涌。易对朋友说：不好意思，我要先走了。朋友奇怪地看他，不置可否。
      是深夜，易横过方塔街，眼前的虞山在城市的灯光后黑魅魅的没有一点生气，易一路狂奔着爬上去，脚步很乱，一直到自己的腿一软，就顺势坐倒在山石上，山下，灯火辉煌，而易，莫名地悲伤着，终于，易抬头狂嚎，他的声音在夜的山林中，出乎意料的微弱，很快消逝无形。
      被冻醒时，易不知道身在何处，看到的是满天的星斗，却没有月亮，易团一下身，懒的动弹。再次醒来，太阳已经暖暖照在身上，易靠在马尾松上，默默看着山下的清晨，有点淡淡的雾，一切都朦胧，一切都说不清楚的朦胧，易就这样让太阳照到自己汗水淋漓，这天，易没上班。
      “颦颦，前几天有个乘客问起你，说你怎么没开车？”“是吗？”颦颦好奇地问。“是啊，一个很和善的大男孩，瘦瘦的，很高。”颦颦想起那个友善的微笑，那个老是微笑，眉宇间却总有一丝淡淡忧郁的大男孩，那丝忧郁是她习惯生活中没办法看到的部分，但是她知道，她是没有机会知道这忧郁的含意。颦颦说：“在家没事闲的慌，明天你休息，我去开一圈。”
      远远地，颦颦就改慢了车速，车站上人很多，但是没人伸手，颦颦依然笑着，一天就很平常地过去了。“很久没开车了，偶然开开倒蛮有劲的，这几天还是我开吧！”颦颦说。开出时颦颦有点惆怅，这惆怅太清晰地存在，一如她从来不曾经有过什么习惯。 "
      易换了地方，什么也不做，一个人躲在家里，慢慢，他不再早起，虽然一到早上，他总是醒起，象他还在部队一样，后来他很少理被子，后来他总是喜欢自己和自己喝一杯，再后来他发现自己又有了很多习惯，并且发现，这样习惯着，对易来说，没什么不好，虽然，也没什么好。原来，养成习惯容易，改变习惯也不难，就象易曾经习惯的虚伪，和对微笑莫名其妙的信任依赖。
       一年后的早上，易胡子拉杂地在体育馆等车，刚好，一部128过来，远远看到开车的竟然是个女子，他急急把头低下，然后转过了自己的身体。

(在常熟那个叫做漂亮宝贝的地方,音乐有如暴雨,戏子用音乐酒吧的酒水单写了一行字:灯红酒绿下的迷乱<即兴>,而后,就着变幻灯光下的吧台,我写字.)
不应该是这个季节的暴雨,雷声震撼心脏,颤动.闪电幻化异彩,目眩;暴雨音乐,恣意舞动,是不是这样的音乐,就可以澄清什么?
没什么需要澄清,红灯,绿酒,你浅浅而笑,倾斜了你的脸,长发就如帘,蜜而柔韧,象滴清晨最亮丽的露水,一路荡漾,接近着蒸发.
音乐是金石,如锤,是最无名的异端,敲开如磐的头盖骨,贯穿全身,带着微微的颤动,微微颤动,心脏,脚尖,昏眩.
迷幻在空中,在钢筋水泥玻璃的构筑中,空中楼阁,不,它们并不存在,本来它们就没存在过,悬着的是空中的灵魂,皮囊只是摆设,一个商标,标志着存在,酒精在 芝华士12的玻璃瓶里懒散地笑,泛着诡异的微光,是液体的渴望,混杂的渴望,比如渴望和血液的混杂.迷幻着,将躯体和灵魂,活生生过滤开,灵魂是灵魂,肉体是肉体.
调和液体,非我本意,快乐在这时,分不出真假,从最原始记起,快乐本来是没有形状的  精怪,出神入化,可以发泄,也一样可以遗忘,一根鱼刺,竹刺,一把利刃,不留痕迹,偏偏痛的真切,痛的,汗流浃背.
再来一次,生也无常,快乐也无常,谁会在乎生命在宇宙中的轻轻一划?除了你自己,没人在乎你是谁,那为何来?又为何去.
呼啸着,狂,谨慎--------我不能醉,可是 ,醉的度在哪里?哪里可以有一个把握的度?包括快乐和忧伤.
音乐继续酒继续,你依然浅浅盈笑,盈笑也就成了种习惯,在逐步定格,逐步地,这盈笑成了商标,贴在一张张年轻的脸上,没办法抹去.
今天,今夜,我的方向在哪里?一瓶储藏太久的酒,一次不想记得的温存,一张模糊不清的脸.
停止,脚下依然是空,什么也没有,支撑的却是实实在在的皮囊,我愿意不要这躯壳,这皮囊是沉重的负担,牵制着我的自由,我渺茫,渺茫的如空中的 飞沙,灯光不真实,隔开一堵墙,又是另一个世界.
音乐击穿,从身体的的顶端,带着微微的颤动,稍显沉重,每一根神经也就在这节奏里露出了真实的裂痕,音乐击穿,微微颤动,一直沉,一直沉,沉到无底的深渊.